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1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte q pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes q afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes q poner corbata y traje para ir a trabajar.
10. Los hijos q tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes q mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes q preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes coche sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el Titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes q conducir como un coductor de rally.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobus siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
50. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
51. No roncas cuando duermes.
52. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
53. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
54. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
55. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
56. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
57. Podemos "mirar" con disimulo.
58. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
59. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
60. No tienes q aprenderte la tabla de posiciones, q cambia semanalmente.
61. Una mujer guapa, es una diosa; un hombre lindo es un marica.
62. Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe.
63. No tienes q pagar para estar con alguien.
64. Si estas blanca te puedes maquillar.
65. Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
66. No te importa si tu marido gana mas que tú.
67. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
68. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
69. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
70. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
71. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
72. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
73. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
74. No hay que andar acomodándose el bulto.
75. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
76. Puedes hablar y gesticular libremente.
77. No hay q andar apuntando cuando se mea.
78. Las mujeres homosexuales no se notan.
79. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
80. Las mujeres tienen más intuición.
81. No tienen que ir a las guerras.
82. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
83. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
84. Sabemos mentir mejor que los hombres.
85. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
86. Puedes festejar el día de la mujer.
87. No somos parte de la mafia policial.
88. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
89. No hay que sacar los músculos para las fotos.
90. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
91. No te tienes q preocupar por el "tamaño".
92. No tienes q caminar rapido si vas llevando flores.
93. Sabemos escuchar.
94. No te tienes q matar a golpes por un chico.
95. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
96. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
97. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
98. Para los casamientos no tienes que trajearte.
99. Son más comprensivas.
100. No nos crecen pelos en la nariz.

Las 100 ventajas de ser hombre

1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches.
4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5. No hay q depilarse.
6. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados.
16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
18. Tu apellido no se pierde.
19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
22. La caja de herramientas es toda tuya.
23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
24. Ves el humor en los términos de matrimonio.
25. El mundo está pensado por y para ti.
26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29. Los planes de la boda se arreglan solos.
30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
31. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
32. Las promotoras.
33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
37. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
38. Puedes meterte en un campeonato de meadas.
39. Todo de tu cara se queda del mismo color.
40. El chocolate es simplemente otro snack.
41. Puedes ser presidente.
42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
43. Un buen ramo de flores arregla todo.
44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
47. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
48. Los mecánicos no te mienten.
49. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
50. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
51. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
52. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
53. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
54. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
55. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
56. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
57. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
58. Mismo trabajo... más paga.
59. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
60. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia".
61. Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100.
62. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
63. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
64. No sacas pedacitos de los postres de otros.
65. Si retienes agua, es en una cantimplora.
66. El control remoto es solo tuyo.
67. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
68. En las tiendas de deportes te hablan a ti.
69. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
70. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
71. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
72. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
73. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
74. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
75. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
76. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la mierda!".
77. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
78. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
79. Un buen eructo es casi predecible.
80. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
81. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
82. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
83. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
84. Las películas porno están diseñadas para ti.
85. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
86. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
87. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
88. Baywatch
89. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
90. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
91. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
92. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
93. *Jugar* antes del sexo es opcional.
94. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
95. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
96. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
97. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien.
98. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
99. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
100. ...y bueno... simplemente, ser hombre.

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Preguntas sobre Australia

Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:

1.- P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas. (Un britanico).

R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
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2.- P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).

R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
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3.- P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).

R- Claro que si!. Solo son tres mil millas. Pero llévate un montón de agua...
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4.- P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).

R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...
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5.- P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).

R- ¿De qué se murió tu último esclavo?.
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6.- P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).

R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay... Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
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7.- P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).

R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
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8.- P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).

R- AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que... Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo despues de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.
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9.- P- ¿Se puede llevar perfume a Australia?. (Un frances).

R- No, NOSOTROS NO apestamos.
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10.- P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?. (Una italiana).

R- Si, en las discotecas y bares gay.
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11.- P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).

R- Si, pero solo en Navidad.
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12.- P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar?. (Un soldado retirado estadounidense).

R- Si, pero seguirás teniendo que pagarla por horas.

Leyes norteamericanas

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...

Los norteamericanas en las películas

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• Países productores de miel : La Granja de San Francisco.
• Partes del insecto : Son tres, in - sec - to.
• Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.
• Definicion de rumiantes : Son los que eruptan al comer.
• Un párasito interno del hombre : El langostino.
• Reproducción sexual : Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
• Derivados de la leche : La vaca.
• Barroco : Estilo de casas hechas de barro.
• Estimulantes del sistema nervioso : El café,el tabaco y las mujeres.
• Marsupiales : Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
• Dimorfismo sexual : El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
• Explica algo de El Greco : Era vizco.
• Polígono : Hombre con muchas mujeres.
• Comentar algo del 2 de Mayo : ¿De qué año?.
• La sal común : Tiene un curioso sabor salado.
• Ecosistemas : La tundra y la gaita.
• Derivados de la leche : El arroz con leche.
• El arte griego : Hacían botijos.
• Países que forman el Benelux : Belgica,Luxemburgo y Neardental.
• Cita organismos internacionales : La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, y la Olimpiada de México.
• Trabajo y energía : Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
• Un gusano que no sea la lombriz de tierra : La lombriz de mar.
• ¿Conoces algún vegetal sin flores? : Conozco.
• Moluscos : Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
• La abeja : Se divide en reina, obreras y zagales.
• Ejemplo de reptil : La serpiente Putón.
• Ungulados : Comen hierba y carne y se reproducen en linea recta.
• Movimientos del corazón : El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
• Volcanes : En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
• Mahoma : Nació en La Meca a los cinco años.
• Fósiles : Son unos señores muy antiguos.
• La Santísima Trinidad : Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
• El Sexto Mandamiento : No fornicarás a tu padre y a tu madre.
• Un cuadro de Velázquez : Las mellizas.
• Minerales : Son animales sin vida.
• Peces : El caviar se hace con huevos de centurión.
• ¿Dónde fue bautizado Jesucristo? : En Río Janeiro.
• Geografía : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
• Cain: Mató a Abel con una molleja de burro.
• Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
• Felipe II : Nació por poderes en Valladolid.
• ¿Qué produce el paludismo? : La mosca SS.
• Juan Ramon Jimenez : Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
• Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
• Anfibios : De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
• La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
• Frutos secos : Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
• La piel : Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
• Área del triangulo : Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.
• Erasmo de Rotterdam : El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
• Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
• La conquista de Mexico : Fue realizada por dos extremenos, Menéndez y Pelayo.
• Glaciar alpino : Se llama así porque arrastra muchos pinos

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  Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.


Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.


Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.


Bueno: Tu hijo está madurando ?por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.


Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.


Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.


Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.


Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco años.


Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que tu.

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