El RinCóN De PaCO: MoNóLoGoS

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2005/6/30

HiSToRiaL De MoNóLoGoS

El cuerpo

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien, sólo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tío, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático, ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema Para Joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de persona tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!, y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzffff". Tú estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en el ojo". Oye, y de repente, tú que querías ser José Coronado el de Periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, qué va... NO! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna.

¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no... Ya le llamamos nosotros... si eso".

Otra cisa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto qué es? ¿Es energía? ¿Es música? ¿Es propulsión? No, es un chiste, sí... resulta que el cuerpo es tan cachondo que cea un gas que huele fatal y que sale por el cuo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! Y no contento con eso dice: "Ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, qué gran invento. Tiene sonido, tiene olor... ¡Coño! ¡Sólo le falta luz! ¿Se lo imaginan? ¿Por la noche irámos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes haer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciénote: "Pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venía una apisonadora..." y tú: "uuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaahhhhhhh, qué flipada no?" ¡Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está él: "uuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh pues tengo una pena...!".

Y me van a perdonar pero... ¿Y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tú vas por Albacete y de repente, ¡Zas!, pero ¿por qué? ¿qué has visto tú que no he visto yo? ¿qué pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna.

Tú acabas de llegar con la chica que te gusta y ¿qué hace tu cuerpo para fomenar ek romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glug glog glog glog. Bien, ¡de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. Al Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno Kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver qué hago yo para fastidiarle...", y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezasa dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaaass ayyss", con todas las bolas saltanto, que aquéllo parece un bingo.

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Reacciones Estúpidas ante el Miedo

Qué malo es el miedo, eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿Qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A ver, hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver, ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación: oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: "¿Hay alguien?" ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repende, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en vicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¿Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. ¿Pero qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando com E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez tras otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero, ¿por qué hacemos esto? Qué pasa, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada, y de repente el ascensor hizo un extraño "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Sí por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarse paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén, ¿qué se te ocurre hacer? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

- ¡¡ Que se me queman los huevos!!

Y si iene otra persona, se une a tu con sus gritos:

- ¡Que se te queman los huevos!

¿Pero qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

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